Hace casi un año, sentía casi lo mismo que hace unas semanas... Terminaba algo que había querido mucho pero que no me estaba dando lo que yo esperaba, ni quería para mi... Fue por esa razón que decidí voltear la página #NEXT y viajar a mi ciudad favorita para reiniciar todo conmigo misma y mi entorno, en la ciudad imperial me hice la promesa de no volver a caer en lo mismo... recuerdo que me leyeron la hoja de coca y quedé sorprendida con lo que me dijeron que me pasaría en adelante y que la decisión que había tomando había sido la mejor.
Regresé siendo otra persona, con una mentalidad totalmente diferente, renovada y sobre todo muy animada... esta persona quiso volver pero le dije que ya no era lo mismo, quien lo diría me rogó volver a lo de antes, que había sido un tonto, pero yo esta vez ya no quería absolutamente nada, no se trataba de orgullo, nada que ver, solo pensaba en mi y nada más que en mi y en las cosas que quería hacer.
Sin embargo; pasó el tiempo, estaba sola y me sentía muy bien así pero ... hasta ahora no entiendo y espero algún dia entender porque y para que conocí a esta persona, me cayó increíblemente bien desde un inicio #click después de siglos sentía tanta química con alguien, me cayó tan bien que hasta le conté cosas muy personales y él hizo lo mismo conmigo, supongo que también le caí bien... nunca sabré que fue lo que pasó en realidad. Cometí el error de involucrarme, olvidando la promesa que había hecho en las alturas, solo dejé que todo fluya sin saber que terreno estaba pisando... recordé mi leída de coca y supuse que a esa "persona" se refería la bruja cuando me dijo que conocería ese mismo año a alguien muy especial.
Fue así que sin saber si la piscina estaba llena o vacía, me mandé un clavado con idas y venidas... con alegrías, decepciones pero también mucha tristeza, al ver cada dia que yo entregaba muchas cosas, sin pedir nada a cambio, solo por el hecho de sentirlas y creer que las merecían. Cometí el error de abrir mi corazón otra vez, de entregarlo sin saber que me iban a dar a cambio, una vez más no hablo de conveniencias pero como una amiga me dijo; no puedes entregarlo a cualquiera o al menos sin saber si lo va a valorar o no... tenía y tiene razón hasta ahora.
Pasó mucho tiempo, siempre esperé, perdi la fe... me decepcioné tremendamente y decidí acabar con eso y pude hacerlo, me sentí muy bien, liberada a pesar de la tristeza que tenía adentro, me di cuenta que no era y que debía seguir; sin embargo, esta vez me buscaron y mi orgullo hizo que no quisiera dar mi brazo a torcer, a pesar de muchas cosas, todas mis lágrimas fueron más fuertes, mis recuerdos hicieron que dijera ¡NO! mil y una veces... hasta que no pude más y decidí responder, por las puras, todo lo que me dijeron una vez más fueron mentiras... no puedo creer que el alcohol o solo el hecho de ya no tener a alguien, pueda hacer a una persona decir tantas cosas sin sentirlas. Recuerdo que me dijeron que si querían tener algo conmigo, algo serio, que recién se había dado cuenta, no quise creer, pedí hechos, hechos que fueron dados, hechos que me hicieron pensar que talvez ahora sí, habría una oportunidad #FAIL
NUEVAMENTE, me equivoqué y me mandé el clavado más duro y alto de mi vida, creo que no me había dolido tanto algo desde que la persona que más he amado en toda mi existencia me dijera que era gay #MomentosParaOlvidar... no fue lo mismo obviamente, pero hacía mucho tiempo que no sentía ese vacío y decepción... pasó un tiempo y me di cuenta que extrañaba mucho a esa persona, porque también la consideré un amigo, talvez me acostumbré a él, talvez él a mi, nunca lo sabré... y fuimos amigos, todo al inicio fue genial, pensé que podía manejar la situación, estaba contenta de tenerlo cerca otra vez; pero otra vez confundí todo y sí talvez fue mi culpa, esta persona NUNCA sintió algo por mi, NUNCA... todo fue mentira, nunca entenderé muchas cosas, lo único que me di cuenta es que ya no podía continuar con eso y por eso de la manera más amable y preferí cortar y cerrar un libro que nunca tuvo inicio o al menos no fue el mejor ni el más claro.
Hoy por hoy octubre vuelve a ser un nuevo comienzo... ha llegado otra persona, es verdad, quiero conocerla, la diferencia es que esta vez observaré, oiré y veré las opciones que me ofrecen, al menos aparentan ser serias y muy claras...si me gustan y me convienen pues adelante y si no ... seguiré intentando, pero eso sí... puedo decir que quiero aprender, pero estos dos últimos errores (2012 y 2013) no los quiero volver a cometer, solo me han hecho daño y me han hecho dar cuenta, que nunca debes creerle a un hombre que llora, nunca pensé decirlo pero solo me demostraron eso y me da pena, porque si ya era desconfiada por experiencias pasadas, hoy por hoy no puedo ni quiero confiar más.
Vamos para adelante como el elefante ... en diciembre una vez más me voy a Cusco, a mi ciudad favorita, donde sé me reencontraré con el dios Sol una vez más ¡Ahí nos vemos!
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