385 dias después

Hace casi un año, sentía casi lo mismo que hace unas semanas... Terminaba algo que había querido mucho pero que no me estaba dando lo que yo esperaba, ni quería para mi... Fue por esa razón que decidí voltear la página #NEXT y viajar a mi ciudad favorita para reiniciar todo conmigo misma y mi entorno, en la ciudad imperial me hice la promesa de no volver a caer en lo mismo... recuerdo que me leyeron la hoja de coca y quedé sorprendida con lo que me dijeron que me pasaría en adelante y que la decisión que había tomando había sido la mejor.

Regresé siendo otra persona, con una mentalidad totalmente diferente, renovada y sobre todo muy animada... esta persona quiso volver pero le dije que ya no era lo mismo, quien lo diría me rogó volver a lo de antes, que había sido un tonto, pero yo esta vez ya no quería absolutamente nada, no se trataba de orgullo, nada que ver, solo pensaba en mi y nada más que en mi y en las cosas que quería hacer.

Sin embargo; pasó el tiempo, estaba sola y me sentía muy bien así pero ... hasta ahora no entiendo y espero algún dia entender porque y para que conocí a esta persona, me cayó increíblemente bien desde un inicio #click después de siglos sentía tanta química con alguien, me cayó tan bien que hasta le conté cosas muy personales y él hizo lo mismo conmigo, supongo que también le caí bien... nunca sabré que fue lo que pasó en realidad.  Cometí el error de involucrarme, olvidando la promesa que había hecho en las alturas, solo dejé que todo fluya sin saber que terreno estaba pisando... recordé mi leída de coca y supuse que a esa "persona" se refería la bruja cuando me dijo que conocería ese mismo año a alguien muy especial.

Fue así que sin saber si la piscina estaba llena o vacía, me mandé un clavado con idas y venidas... con alegrías, decepciones pero también mucha tristeza, al ver cada dia que yo entregaba muchas cosas, sin pedir nada a cambio, solo por el hecho de sentirlas y creer que las merecían.  Cometí el error de abrir mi corazón otra vez, de entregarlo sin saber que me iban a dar a cambio, una vez más no hablo de conveniencias pero como una amiga me dijo; no puedes entregarlo a cualquiera o al menos sin saber si lo va a valorar o no... tenía y tiene razón hasta ahora.

Pasó mucho tiempo, siempre esperé, perdi la fe... me decepcioné tremendamente y decidí acabar con eso y pude hacerlo, me sentí muy bien, liberada a pesar de la tristeza que tenía adentro, me di cuenta que no era y que debía seguir; sin embargo, esta vez me buscaron y mi orgullo hizo que no quisiera dar mi brazo a torcer, a pesar de muchas cosas, todas mis lágrimas fueron más fuertes, mis recuerdos hicieron que dijera ¡NO! mil y una veces... hasta que no pude más y decidí responder, por las puras, todo lo que me dijeron una vez más fueron mentiras... no puedo creer que el alcohol o solo el hecho de ya no tener a alguien, pueda hacer a una persona decir tantas cosas sin sentirlas. Recuerdo que me dijeron que si querían tener algo conmigo, algo serio, que recién se había dado cuenta, no quise creer, pedí hechos, hechos que fueron dados, hechos que me hicieron pensar que talvez ahora sí, habría una oportunidad #FAIL

NUEVAMENTE, me equivoqué y me mandé el clavado más duro y alto de mi vida, creo que no me había dolido tanto algo desde que la persona que más he amado en toda mi existencia me dijera que era gay #MomentosParaOlvidar... no fue lo mismo obviamente, pero hacía mucho tiempo que no sentía ese vacío y decepción... pasó un tiempo y me di cuenta que extrañaba mucho a esa persona, porque también la consideré un amigo, talvez me acostumbré a él, talvez él a mi, nunca lo sabré... y fuimos amigos, todo al inicio fue genial, pensé que podía manejar la situación, estaba contenta de tenerlo cerca otra vez; pero otra vez confundí todo y sí talvez fue mi culpa, esta persona NUNCA sintió algo por mi, NUNCA... todo fue mentira, nunca entenderé muchas cosas, lo único que me di cuenta es que ya no podía continuar con eso y por eso de la manera más amable y preferí cortar y cerrar un libro que nunca tuvo inicio o al menos no fue el mejor ni el más claro.

Hoy por hoy octubre vuelve a ser un nuevo comienzo... ha llegado otra persona, es verdad, quiero conocerla, la diferencia es que esta vez observaré, oiré y veré las opciones que me ofrecen, al menos aparentan ser serias y muy claras...si me gustan y me convienen pues adelante y si no ... seguiré intentando, pero eso sí... puedo decir que quiero aprender, pero estos dos últimos errores (2012 y 2013) no los quiero volver a cometer, solo me han hecho daño y me han hecho dar cuenta, que nunca debes creerle a un hombre que llora, nunca pensé decirlo pero solo me demostraron eso y me da pena, porque si ya era desconfiada por experiencias pasadas, hoy por hoy no puedo ni quiero confiar más.

Vamos para adelante como el elefante ... en diciembre una vez más me voy a Cusco, a mi ciudad favorita, donde sé me reencontraré con el dios Sol una vez más ¡Ahí nos vemos! 

¿Volver al futuro?

Hace poco leí que las palabras más difíciles de pronunciar eran: La cagué, Perdón, Tienes razón, Me gustas, Te amo y Adiós; sin embargo, creo que la última de verdad es la más difícil, al menos para mi, al menos en estos últimos meses.

La pregunta clave sería ¿Por qué? La he pensado y re pensado, hasta que llegó un momento en el que me dije a mi misma que ya no tenía porque hacerlo, porque simplemente no encontraba LA respuesta.

Y es que si pudiera formatear mi memoria regresaría al  mes de noviembre del año pasado, cuando recién volvá de Cusco, lugar donde me hice muchas promesas, donde decidí olvidar lo malo del 2012 y recibir solo lo bueno del 2013... debo aceptar que han pasado cosas muy lindas este año pero también cosas de las cuales tengo que aprender y sobre todo superar porque olvidar es imposible, salvo que se pueda "formatear el chip" como contaba al inicio, pero eso no se puede, no se puede, lo he intentando miles de veces y sigo en lo mismo.

No sé como decir adiós a una situación, que si bien me ha hecho muy feliz, también me ha hecho dudar y sentirme muy triste muchísimas veces, me he dado cuenta que hay cosas que si las tienes cerca te hacen daño pero si las tienes lejos también y es ahí donde analizas y ves que cosa es lo que vale la pena mantener ; pero cuando ves que para el otro lado es tan fácil todo, te preguntas si al final la del problema una vez eres  tú (para variar).

Solo puedo decir que la próxima vez que conozca a alguien y este se parezca en lo más mínimo al ex que más triste me hizo (es decir la dude o no la tenga clara o sea un perro del hortelano), huiré en una, así me digan loca, así no me entiendan, así no sepan que pasa, no me importa, solo huiré porque si de esto he aprendido es que, cuando algo no es, no es... es más, si pudiera otra vez me iría a Cusco, reiniciaría todo y evitaría muchísimas cosas... pero no puedo, al menos por ahora no puedo viajar a mi ciudad favorita, a la que me llena de energía y me hace olvidar todo... Veremos que pasa, solo quiero "reiniciar" y volver a noviembre del año pasado una vez más... pero como no se puede, solo quiero volver a empezar.

"My Sweet Lord"

Siempre quise escribir sobre él, siempre quise darme un tiempo para contar las cosas que me ha enseñado y que hemos vivido juntos desde que nací... claro que recuerdo recién bien bien desde los cinco años en adelante, para ser exactos.

Y es que hablar de mi viejito, es sinónimo de hablar de música, de buena música, como siempre he dicho es mi programador favorito, sueña con tener una radio, así tipo Mágica, donde estoy segura colocaría sus mejores éxitos, no hay duda, y bueno nunca es tarde, algún dia. También es sinónimo de buenos tragos y largas conversas de la vida, con sus consejillos más, los infaltables, con los cuales siempre me dio a entender que más sabe el diablo por viejo que por diablo (no le estoy diciendo viejo porsiacaso, pero sí, es mi "viejito" como le digo desde hace unos años)

No soy fan de los carros pero al menos si sé el modelo que me gustaría tener algún dia y ahora muchos entenderán porque mi afán con las "camionetas", y si pues, cuando era muy chiquita, mi padre me hacía manejar la suya o al menos hizo que me la creyera, me sentaba en sus piernas y colocaba mis manos al volante y éramos felices, debo recalcar que el fondo musical aquellas veces era siempre una salsa sensual (finales de los 80's tuvo una pegada muy fuerte en radio) y por eso también me gusta la salsa, sin ser "salsera" conozco muchos temas, como "Lluvia" de Eddie Santiago (tema por el que mi papá siempre dijo ¿Por qué te gusta esa canción? Si es fea pero así son los gustos) entre otros claro, además que por cantarla tanto me gané la chapa de "la popular lluvia" entre sus amigos.

Por otro lado, mi grupo favorito de la historia en música lo conocí por él, nunca voy a olvidar la primera vez que me hizo escuchar a "Earth Wind And Fire" (especificamente "September", mi favorita) en vivo desde Japón ¡Dioh Mío! Me cambió la vida, me afané buscando todos los audios, entre sus discos y dvds, me  pegué mucho con la música disco y cuando se lo comenté nos mandamos una maratón musical de cantantes y temas de este rubro (escribir esto me saca más de una sonrisa) y es que así es mi viejito, si le hablas de música, lo empilas y debo recalcar que sabe hacer "empilarme" también en el conocido, por mis amigos más cercanos y los suyos, "Bar Simpson", donde lo encontrarás y te hará escuchar lo mejor en música, donde el programador es el anfitrión y el anfitrión es mi papá.

Por otro lado, cuando escuché la canción "My sweet lord" de George Harrisson, estuve completamente segura que esa era la canción perfecta para dedicársela y desde ese dia lo hago, si estoy algo pikashú de ley caerán algunas lágrimas pero de emoción porque a este hombre, que no ha sido perfecto y como todos ha tenido errores, ha sido el mejor padre que Diosito me pudo dar, con el que he peleado muchas veces es verdad, pero él que siempre también ha tenido el consejo y la frase adecuada para calmar mis miedos y penas. A pesar de no vernos todos los dias, él está atento a cada paso que doy, preguntándome como estoy a su manera con la frase "¿Cuáles son las últimas?" o llamándome para preguntar "¿Qué pasó?" porque vió alguna publicación mia en el Facebook y no aguantó la curiosidad, así es él.

GRACIAS por enseñarme a que por más que uno esté triste o sienta que las cosas no tienen solución, se puede estar mal o llorar pero solo un dia, al dia siguiente se renace como "el ave fenix" y que para todo hay solución, y también por aquella vez ayudarme a decidir a que rama de mi carrera (Comunicaciones) me iba a ir, cuando estaba volviéndome loca por no saber si Publicidad o Audiovisuales (Radio y Televisión)...

Yo: Papá, me gusta publicidad, quiero hacer comerciales pero amo la radio, me encanta, no sé que hacer!!!! 

Papá: ¿Qué cursos llevas en cada rama?

Yo: En publicidad hay cursos que no me afanan mucho, quiero hacer los comerciales, quiero grabarlos pero muero por hacer radio...

Papá: Ahí tienes tu respuesta, no la pienses más, tú sabes que te gusta la radio desde muy chibola.

Yo: Si no???

GRACIAS VIEJITO!!! TE AMO!!!! (Ahora trabajo en radio, haciendo lo que más me apasiona y siempre...vamos por más)

¿Lobo qué estás haciendo?

¿Nunca has tenido las inmensas ganas de decirle a alguien que lo quieres por ser como es o simplemente porque sí... pero te detienes por temor a alejarla?

Eso es algo que puedo decir me ha pasado ahora último; sin embargo, no entiendo que es lo que me detiene. Es probable que sea el no estar segura si la otra persona siente lo mismo o si simplemente es muy pronto para sentir eso, pero siendo sincera no es cuestión de "cantidad" de tiempo sino mas bien de "calidad" ¿No lo crees?

Sin duda, esta persona es totalmente diferente a las que he conocido... ok ok algunas similitudes si hay pero también tiene cosas distintas y BIEN distintas y creo que ahí está siempre lo "especial" de conocer a alguien que sin querer entra a tu vida sin que lo pidas, solo porque tiene que ser.

El conocer a alguien o que alguien te permita conocerlo es una oportunidad que no siempre se da, de ley uno quiere que todo salga bien pero como alguna vez me dijeron "La idea es que todo fluya" y en parte digo sí es verdad pero por otra sé que siempre hay las ganas de que todo termine bien ¿No? o eso ¿está mal?

Pensándolo bien, no había conocido alguien así... me gusta, me da miedo, quiero conocerlo más, tengo miedo de hacerlo, quiero quererlo, tengo miedo de quererlo más de lo que él a mi (si es que él me quiere), quiero que todo salga bien, quiero arriesgar pero también tengo miedo de perder... sin embargo, mientras escribo esto solo pienso en si esa persona está bien o si está feliz, quiero que lo sea... también me gustaría ayudar a que lo sea pero a la vez me cago de miedo por ser yo quien se enganche más,

Finalmente puedo decir que soy sincera con mis sentimientos al menos aquí escribiendo porque para ser franca a veces face to face "arrugo", es más me cuesta decir lo que siento y mas bien cuando lo he hecho me he estrellado, al menos con esta persona... pero ahí sigo... veremos que pasa, una vez más, vamos para adelante como el elefante...