Rubí versión masculina: Tan bello como descarado

Nunca pensé que iba a conocer a la versión masculina de Rubí, aquel personaje de una de las novelas que estoy segura no te perdiste o al menos sabes de su existencia, a lo que voy es que nunca pensé conocer a un chico tan descarado y fresco por no decir otra cosa.  Alguna vez, hace mucho tiempo en este blog escribí sobre él y prometí no volver a hacerlo pero... Para empezar, este chico me gustó hace un buen tiempo y logró que volviera a fijarme en alguien después de haber tenido una mala experiencia amorosa, de la que prometí nunca más volverme a enamorar. Menos mal esa etapa ya pasó y hoy por hoy, sí me gustaría volver a hacerlo pero de alguien que valga la pena y sobre todo sea un chico bueno, profesional, con buen sentido del humor y obviamente sepa amar.

La comunicación con RM, porque así le llame en post anteriores, se reinició hace unos meses de manera virtual, no puedo mentir aún me atraía pero este año, hubieron otras y mejores opciones que la verdad hicieron que me olvidara de él y pudiera verlo solo como un amigo, a pesar de algunas conversas que derivaban a bromas en doble sentido, pero al fin y al cabo solo bromas, nada más que eso. Siempre le había dicho para vernos y RM siempre tenía una excusa para no poder o cancelar al final y la verdad me aburrí y en buena hora, perdí todo el interés y cómo es no? Cuando ya no estás ahí, se ponen las pilas o tienen un radar que les avisa que están perdiendo una seguidora y se ponen atentos, conversadores y les vienen todas las ganas de verte y salir contigo, pero ni así me volvieron las ganas siquiera hablarle.

Pasó buen tiempo y decidí al menos mantener una conversación cordial con él, ya que varias veces lo había dejado en el chat del Facebook esperando una respuesta mía asi que bueno, para qué las conversas se volvieron graciosas, de patas y lo empecé a ver así como un pata, pasaron varios días de esa forma, tanto así que de él nació vernos y salir a conversar un día, sin que hubiera trago de por medio, porque según él le gustaba mucho conversar conmigo y le caía muy bien y quería ver si esa química también había en persona, ilusa yo, le creí, ay pero si aveces parezco nueva.

Y así fue, quedamos en vernos, como me tomé tan en serio esa salida entre patas, la verdad que ni me iba a producir como lo hago cuando voy a salir en una "cita"; sin embargo, dije tampoco puedo ir como si fuera a comprar el pan así que mejor voy al menos arreglada para causar una buena impresión y así fue, ese día pasé mil y un cosas para llegar al lugar del encuentro, cosas que me hacían pensar, acaso no quieren que lo vea? que está pasando? Por mencionar algunas, una chica se desmayó en el bus del Metropolitano en el que iba, pero antes a la hora de subir, una señora se cayó entre la puerta de la estación y la puerta del bus, menos mal dos chicos reaccionaron rápido y pudieron cargarla evitando que eso terminara en una tragedia. Para remate me equivoqué de ruta y terminé en cualquier estación menos en la que tenía que bajar, una odisea sin duda fue llegar al lugar de la "cita de amigos".

Una vez que nos encontramos, nos saludamos y empezamos a caminar, claro que primero me disculpé por llegar tarde y le conté todo lo que me había pasado aunque definitivamente sonó increíble y él casi no me cree pero bueno al final se dió cuenta que decía la verdad y seguimos con la caminata y amena conversa, para que RM me cayó muy bien, me contó toda su vida desde que nació hasta la actualidad y hubo tal confianza que yo hice lo mismo, tanto así que decidimos tomarnos un trago para seguirla de largo y así fue.

                                        

Durante la conversa, noté miradas hacia mí medias raras que la verdad no me molestaron, todo lo contrario me halagaron aunque en parte no entendía porque las habían pero bueno, seguimos y pude darme cuenta que hasta ese momento la frase "que linda que eres, me caes muy bien" había sido repetida al menos 10 veces y me dije a mi misma, qué está pasando aquí? Me contó de su enamorada, a quien también me contó haberle sido infiel varias veces, a lo que yo aconsejé dejara de hacerlo y que entendía porque era tan celosa con él por obvias razones.

La cuestión es que luego de conversar, nos dió hambre y fuimos en búsqueda de comida, en el camino el estaba muy cariñoso, quería abrazarme, tomarme de la mano y yo: Aguanta, qué sucede aquí? Yo solo vine a conversar con un amigo y así seguía pensando, él hizo mil y un cosas para que sus labios terminaran pegados a los míos, lo evité varias veces, hasta que una parte de mí recordó el tiempo que RM me había gustado y dije: Solo un beso, te sacas el clavo y lo dejas ahí. Pero mi otro lado dijo, ni hablar si no me gusta, solo lo veo como un pata... mientras iba pensando esas cosas, preguntamendome y respondiéndome, él no perdonó mi descuido y me besó. Debo aceptar que le seguí después de haberlo evitado varias veces. Para qué lo hice, me empezó con el floro más grande de la vida,que le gustaba mucho, que quería seguir saliendo conmigo, y varias frases que ya alguna vez me han dicho y que obviamente esta vez no tomé nadita en serio.

Luego de comer, me acompañó a tomar mi taxi y al parecer quiso "la despedida" y me besó y sus manos traviesas quisieron ganarse con "todo" y NO. Preferí refrescarle la memoria y recordarle que tenía novia y que estaba loco que ya no iba a pasar nada, que todo muy bien pero nada más y así fué, me fui y mi fin de semana continuó de lo más tranquilo. A los días me mensajeó para saber como estaba, respondí y la comunicación se quiso volver seguida nuevamente pero preferí evitarlo.

Ahora por qué le digo Rubí? Porque nunca había conocido a un chico tan descarado y fresco, como lo mencioné al inicio de mi post y es que sí, para empezar, me dijo que su enamorada estaba muy celosa de mí, cómo sabe de mi existencia? hasta ahora no lo sé, soy sincera y la verdad yo no quiero problemas, es más para mi todo quedó ahí ese día, lástima que no haya sido la salida de patas que habíamos planeado. Después me dijo que le dijera a su enamorada que él la amaba mucho, oseaaaaaa, perdón? Eso no me corresponde a mí, ese fue el primer WTF! de la semana, y el segundo fue cuando llegó por casualidad a mi trabajo y me pidió que saliera para presentarmela, que quería que me conociera porque sentía locos celos hacia mi persona, obviamente no acepté y preferí evitar tan incómodo momento.

Después de que me dijera que ahora que conocía mi trabajo, iría a recogerme más seguido y yo le dijera que no lo haga porque mi agenda estaba full hasta el 2013, me quedé sorprendida por semejante descaro osea, qué pasa aquí? No les voy a mentir, en algún momento me pasó la idea tenerlo como amigo, porque me cayó muy bien pero la verdad no me interesa, solo me sorprende haber conocido a un "Rubí" pensé que eso solo existía en las anécdotas que podían contarme terceros o en las novelas y que ya tenía suficiente con las joyitas que me habían tocado en el largo de estos 27 octubres de vida.

Para finalizar, es muy probable que tenga culpa en esto, porque debe haber pensado otras cosas o las estará pensando porque acepté el beso, no lo se, lo único que si sé es que menos mal esta vez he tomado las cosas friamente y solo me he sonreído de lo hasta "gracioso" que puede sonar esto, porque se los conté a unos amigos de colegio y algunos se rieron y otros me dijeron que sinverguenza y más cuando les dije la edad que tenía, osea alaos!

Y así, una vez más así pasa cuando sucede, aunque este fue un caso totalmente distinto; lo bueno es que de verdad me gustaría volverme a enamorar, salir con alguien, que sea mi amigo, que me haga reir, que me haga feliz y a la vez yo hacer lo mismo con él, pero que solo sea mío y yo de él, no me gustaría compartir ¿Llegará? Espero que sí, algún día, algún día como diría el negro Mama.

Asi pasa cuando sucede...

Hace mucho tiempo quería volver a escribir; sin embargo no había podido por falta de tiempo y de ganas a pesar de que en este tiempo me han pasado varias cosas que quisiera contar.

Dándole prioridad a una de ellas, nose si a alguna vez ustedes con el pasar del tiempo se han podido dar cuenta de que algo que no hicieron en el pasado de alguna manera cambió su futuro, efectivamente, a lo hecho pecho pero a veces suceden cosas inesperadas que te hacen dar cuenta de que tomaste una mala decisión.

A lo que voy es que hace mucho tiempo, tuve la oportunidad de conocer y/o salir con un chico pero en aquellos tiempos me gustaba alguien, con el que salí, me volví a "enamorar" pero a pesar de cosas buenas que pasaron, las malas fueron las que más pesaron, justa razón por la que en su momento a este "chico" no le di oportunidad de acercarse, porque hasta sin estar era fiel (ay!) ... muy aparte de que pensaba que solo me estaba bromeando y que las veces que me decía para salir o hacer algo solo era floro.

Los años pasaron y la vida me permitió tener a este "chico" como amigo, conocí su trabajo y desde mucho tiempo atrás lo admiraba por eso y a la vez estimaba, no lo voy a negar siempre me atrajo pero nunca pensé que hubiera alguna oportunidad por ese lado, por las razones que mencioné anteriormente, cada uno hizo su vida, se mantuvo una bonita amistad a pesar de la distancia. Debo mencionar que cuando me di cuenta que dejé pasar una buena oportunidad por no salir con el chico indicado, quise buscarlo para ver si aún había posibilidad de salir en buena onda y conocernos más, muy tarde, demasiado tarde diría yo, ya tenía enamorada y lo veía muy feliz, así que la amistad era la prioridad y yo debía continuar y así fue, nunca le dije nada, solo seguí.

En realidad pasó mucho tiempo, aprendí a verlo como amigo porque desde que supe que tenía enamorada, novia, o lo que sea, era evidentemente un "chico imposible", intocable, lejano, no se puede, no hay posibilidad, aunque siempre en el fondo supe que ese era mi "chico ideal", no porque fuera un adonis, porque todo lo contrario, más mala, pero si tenía todo lo que una persona puede buscar, sencillo, capo en lo suyo, súper buena onda con un gran sentido del humor, responsable, atento, gracioso, no se si cariñoso porque hasta ese momento nunca había podido darme cuenta pero por lo que había podido percibir y ver, lo era de todas maneras y que afortunada la persona que estaba a su lado, también siempre lo pensé.

Continué mi camino como se dice, y si, conocí muchos chicos, salí,estuve, no estuve, etc. decepciones, alegrías; sin embargo, lo volví a ver después de mucho tiempo en una reunión, debo confesar que ese día lo vi y me pareció lindo, pero nada obviamente siempre lo vi como alguien que ya nada que ver, que era imposible, y que muy a pesar de las bromas que podían haber de vez cuando, solo eran eso, bromas y más nada. Pudimos conversar, bromear y me di cuenta porque alguna vez me había gustado o atraído, jamás pensé que ese día podía pasar algo, lo juro, tampoco tenía la intención ni mucho menos pensaba que él.

A pesar de eso, los tragos vinieron, fueron y sin querer me lo encontré de nuevo y pudimos bailar, debo decir que fue algo muy bonito poder compartir ese tipo de cosas con él, porque nunca había podido, no había habido oportunidad jamás y fue increíble, divertido, diferente, me gustó mucho poder hacerlo. Ahora, nunca pensé que ese día íbamos a poder besarnos, abrazarnos o estar de la mano, lo juro! porque simplemente nunca pensé que él se sintiera atraído por mi o lo hubiera estado, pero pasó y me gustó, osea en un momento supe que estaba mal por obvias razones, pero pasó y pude saber y preguntar varias cosas, pero saben qué? Pude liberarme, es decir, poder decirle a esta persona que me arrepentía de no haber salido con él en su momento, porque desde siempre lo consideré una buenísima opción pero no se había podido y que la experiencia que tuve cuando él me decía para "salir" no fue tan buena o al menos no fue la mejor ni mucho menos la que esperé, porque así fue. En ese aspecto, sentí un desahogo único, me dió pena en parte porque sabría que ese momento solo duraría eso, un momento.

Debo ser sincera y sí me hubiera gustado mucho poder continuar saliendo con esta persona, ojo no para que pase algo sino porque es cierto, me cae muy bien, me gusta conversar muchísimo con él, siempre hay un tema de que hablar o de que reir, aunque él ahora piense que si salimos o nos vemos es que pase algo, en el fondo yo siento esto, y está bien verlo y que pasara eso aquel día me movió pero como también se lo pude decir, mi prioridad es su amistad, porque soy sincera conmigo misma y sé que continúa siendo imposible y lo seguirá siendo a pesar de que pueda sentir algo, porque no lo veo para solo una noche, no.

Ahora, ese día, pudo pasar algo más, ustedes entienden, soy humana y la pensé, en el fondo también quería pero saben qué? no pude, una porque esta persona no está sola y de por si sabía que ya estaba haciendo mal y si pasaba eso, no iba a poder con mi conciencia, más aún si este chico es especial para mi, porque lo es, lo estimo mucho, lo admiro y no es cualquier pata, que ha pasado por mi vida y si se ha dado la oportunidad, bueno pues ha pasado pero porque ambos hemos querido y sobre todo porque ambos hemos estado solteros y solos sin deberle nada a nadie, pero este no era el caso.

No pude decir que sí, aunque en el fondo si quería hacerlo, fui fuerte y ese día no pasó nada más, pero debo decir que fue muy bonito y ha quedado marcado en mi bobo, no sé si yo para él, no puedo pensar por esa persona. Pasaron los días y noté un cambio, porque obviamente esa noche estuvo acompañada de un poco de trago y quieras o no, el trago te ayuda a hacer cosas que así nomás sobrio no harías y sobre todo te hace ser más sincero que de costumbre pero luego viene el roche, ya la piensas y eso pasó, noté un cambio de su parte y traté de entenderlo pero me dió pena y agradecí que no pasara nada, porque sino hubiera sido catastrófico.

Después de unas semanas, la amistad volvió a la normalidad aunque ahora acompañada de jodas o de bromas en doble sentido, bromas que siempre tomé como su mismo nombre lo dice, nada serio o solo bromas del momento, quería decirle para vernos, poder conversar pero también tenía el miedo de que pensara que le dijera para otra cosa. Nose bien como piensan los hombres en situaciones como estas o como pensará el, pero luego de la conversa que tuve con este chico, luego de haber acordado vernos pero al final no hacerlo, pude darme cuenta que nunca me equivoqué, este chico es bueno, sincero y sobre todo, sabe querer, esta última vez que tocamos el tema sobre lo que pasó pude darme cuenta de eso y de verdad entendí y agradecí una vez más, que no pasara nada antes (no voy a mentir, en un momento quise y hasta me arrepentí de haber dicho que no, pero todo es por algo y así me quede siempre con ese clavo, no era, simplemente eso) y es que esta vez lo primordial era la amistad y tal como mencionamos esta última vez, seríamos amigos para siempre, tanto el de mi como yo de él.

Me dió penita pero a la vez me dió tranquilidad al saber que pensaba y que yo también había dicho lo que sentía, lo malo? que ya no nos vamos a poder ver, al menos en un tiempo hasta que él se de cuenta que vernos no significa "pecar" sino también poder conversar o pasarla bien, en el buen sentido, como patas. Hoy por hoy, sé que un chico así me gustaría encontrar, obvio no su doble porque cada uno es único pero si parecido en varias cosas, porque es  un buen chico, lo admiro y siempre estimaré mucho y de verdad de todo corazón le deseo todo lo mejor porque se lo merece como profesional y persona y de verdad pienso lo afortunada que es la chica que lo tiene al lado, pero por algo lo está.

Mi camino continúa, ya llegará el mío, eso espero... Solo debo mencionar que entre las opciones de nombre que siempre quise ponerle a uno de mis hijos hombres está el suyo, al menos es el primer puesto de mis tres opciones, no justamente por él, porque su nombre ya me gustaba desde mucho antes de conocerlo pero que coincidencia no?... pero bueno, vamos para adelante siempre, como el elefante. 

Esta historia, llegó a su fin.

La última noche free

Reencontrarse con personas que no ves hace mucho tiempo siempre tiene algo especial y más aún si este momento se vió truncado en varias ocasiones por uno u otro motivo. Esto fue lo que le ocurrió a una amiga muy cercana a mí con "Yago", su ex y ahora buen amigo de la vida como diría yo. De que este encuentro tenía ese "toque" definitivamente lo tenía, ya que iba a ser la primera y última vez de este año (las razones solo ellos lo saben) así que de todas maneras tenía que ser especial y al parecer lo fue.

Ambos se encontraron a la hora pactada, aunque uno de ellos para variar demoró a pesar de habérsele avisado con tiempo pero bueno son cosas que pasan y que no malograron el encuentro. Desde un inicio fue diferente porque a pesar de la "frialdad" que caracteriza a Yago, esta vez al parecer decidió dejarla de lado y saludó efusivamente a Fiorella, a quien sorprendió con mucho agrado. Luego del efusivo saludo ambos decidieron ir a otro lugar para estar solos y poder conversar de todo como habían pactado en un principio. Los dos físicamente estaban diferentes a la última vez que se vieron y ambos lo notaron con gusto.

Para sorpresa de Yago, Fiorella estaba tranquila y contenta y hablaba más que otras veces, él por su parte también estaba tranquilo pero nervioso a la vez aunque no quiso demostrarlo pero igual se podía percibir un poco, los juegos de preguntas y castigos empezaron, uno más creativo que el otro, la química no fue esquiva esa noche. Llegó un beso, luego otro, los abrazos y las caricias cayeron por su propio peso y las prendas de cada uno fueron apartándose para solo dejarlos a ellos cada vez más cerca del otro.

No era la primera vez que ocurría y a pesar del tiempo la confianza se impuso y pudieron entenderse en cada movimiento y suspiro, palabras al oído, era otra cosa, totalmente diferente... el toque "especial" estaba presente, la intensidad estaba dentro de cada uno y es que tanto Yago como Fiorella querían satisfacer al otro en todo sentido, no importaba nada solo ver a la otra persona con una sonrisa en el rostro y demostrar a través de un suspiro o beso que todo estaba marchando bien. El clímax se hizo presente, no importaba nada más, Yago sabía que hacer para que Fiorella continuara con agilidad y caricias lo que él empezaba. Después de un buen rato, los dos empezaron a contarse e intercambiar palabras que buscaban conocerse cada vez más y saber así que le había ocurrido a Yago y a Fiorella en todo este tiempo que se habían dejado de ver.

Hubo un momento muy feeling cuando Yago recordó algo muy especial para él y no pudo evitar las lágrimas, las cuales a Fiorella conmovieron y fue en ese momento que solo quiso consolarlo sin saber en realidad cómo hacerlo a pesar de tener todas las intenciones, con cada palabra, uno de los dos se iba dando cuenta lo mucho que iba a extrañar al otro, por la confianza, por los consejos que se dieron en esa conversa, uno de los dos se iba para siempre y definitivamente hubiera sido mucho mejor que este encuentro no solo se hubiera dado horas antes de la partida de Yago sino también en otras oportunidades pero bueno eso no ocurrió y había que aprovechar al máximo estas horas.

Después de unos minutos, el deseo de Fiorella por estar cerca de Yago volvió y lo contagió y no se separaron hasta después de un largo rato, sus manos acariciaron el cuerpo de Fiorella y viceversa, el clímax estaba junto a los dos, acompañándolos en cada movimiento y roce, ambos terminaron agotados pero satisfechos de lo que había pasado, a diferencia de otras ocasiones esta vez quedaría grabado el encuentro en fotografías, ambos sabían que no se verían en mucho pero mucho tiempo y el momento "kodak" no debía quedar en el aire y así fue. Las fotos quedaron lindas, debo recalcar que Fiorella me contó que se sorprendió mucho cuando Yago las pidió y es que él no es de hacer esas cosas y la verdad a ella le gustó y pareció genial.

Yago se fue, pero ha quedado plasmado en la memoria de Fiorella, como amigo, como ex y como compañero de esa última noche que pudieron vivir juntos antes de que él se fuera, definitivamente Yago se hará extrañar tal como ella se lo dijo esa noche ¿Se volverán a ver? ni ellos lo saben, esperemos que sí algún día.

Si, soy gorda y ¡qué!

Nuevamente por estos lares, sé que siempre empiezo diciendo lo mismo es verdad... Trataré de escribir más seguido y es que muchas veces la imaginación y la creatividad no me visitan muy amenudo, pero prometo invitarlas más seguido a mi humilde morada para que me permitan escribirles más seguido ¿qué tal?

Hace unos días conversaba con una amiga, sobre el comentario que había hecho en la tele una "conocida" periodista, que creyendo ser uno de los seres más perfectos sobre la tierra, catalogó a un personaje de televisión como un "ropero de tres puertas" por no estar "regia" o dentro del prototipo de muchas personas; y me quedé pensando si es que había sido necesario qué se exprese así.

Es verdad, muchas veces te dicen que lo que vale es lo de adentro y que mientras te sientas bien contigo como eres, lo demás no importa, lo cual comparto. Luego de esta pequeña conversa con esta amiga, quien por cierto es una persona maravillosa y cuenta con una personalidad envidiable, a pesar de como ella dice "ser gordita" me di cuenta de lo prejuiciosa que puede ser nuestra sociedad y muchas veces nosotros mismos.

Se han puesto a pensar de qué sirve tener el cuerpo perfecto o "la silueta" si dentro de uno no hay nada, y no crean que lo digo como para salvarme de ser catalogada como gordita o flaca, no, no va por ese lado. Sino porque es hora de valorar lo que uno de verdad es y no lo que pretende ser.

Estoy más que segura que muchas chicas "regias" desearían gozar del coraje y forma de ser y pensar de esta amiga, quien a pesar de tener un cuerpo bien proporcionado a atraído las miradas de chicos que ella ni imagina (y no le diré de quien hablo salvo ella me lo pregunte) pero es muy cierto. Por otro lado, para todos lo que primero ingresa es por la vista, no solo en el caso de los chicos, sino también en el de las chicas, lo primero que vemos es el cuerpo o el rostro, pero a la franca con lo que nos quedamos siempre es con lo interno, lo que de verdad nos cautiva es eso, salvo que solo queramos algo para el momento o para "eso" no más.

Creo que cuando uno logra quererse tal como es puede lograr que los demás te vean bien y como uno mismo quiere que lo vean, aparte las personas que están a nuestro alrededor perciben cuando uno está o no seguro de lo que se es, con kilos de más o kilos menos. Entonces esta señora no puede venir a catalogar a alguien solo porque cree tener la "libre expresión" de hacerlo, tampoco es abusar de esa frase, porque como comentó en su twitter, es un personaje público y debe tener mucho cuidado y sobre todo tino a la hora de hacer un comentario sobre algo o alguien. Ahora no digo que la esté juzgando pero la conocemos y sabemos que ya olvidó su etapa en la que la madre naturaleza no la favorecía mucho y defendía a capa y espada lo que ahora trata de ocultar con sus comentarios "su inteligencia" y "personalidad".

Por otro lado, si tú estás leyendo esto y sientes que necesitas bajar algunos kilos de más, hazlo, nadie dice que no, pero hazlo si de verdad lo haces para sentirte bien contigo misma o si es por tu salud, pero no lo hagas porque te han dicho "gorda" o cosas de ese tipo, primero que se mire en un espejo la persona que te lo dijo, ahora si de verdad lo deseas por ti y para ti, adelante. Que la fuerza de voluntad te acompañe en esta dura batalla, donde si de verdad lo decides, saldrás triunfadora.

Solo recuerda que uno logra lo que de verdad quiere, siempre y cuando sea bajo la supervisión de un especialista, porque tampoco creas que comiendo ensaladitas y pollo sancochado lograrás la "figura" soñada porque no, no lo harás. Durarás a lo mucho una semana y la siguiente comerás de una manera abusiva y lo único que lograrás será ganar más kilos aún porque tu cuerpo absorverá el doble.

Ahora si te sientes bien así, tal cual estás, rica y apretadita, sigue asi y nunca permitas que nada ni nadie te haga sentir menos o no a gusto con lo que eres, porque creo que no hay nada más delicioso que de vez en cuando disfrutar de una pizza viendo una peli, o comerte una hamburguesa o tomarte un frapuccino con tus amigos o con quien desees. No lo olvides ¡Buenas vibras! y salud por que nos sentimos bellas y regias ;)

Finalmente me despido, diciendo que lamentablemente aveces lo más rico "engorda o embaaraza" que se le hace ¿Tú que opinas? ;)

Para terminar, les dejo este videito "Mi Gordita" de Shakira y Renne de Calle 13 ...

La diversión en los tiempos de Gallardo

A los tiempos... nuevamente nos reencontramos por estos lares. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí y aún quedaban rezagos de RM, eso ya pasó aunque no voy a negar que han habido días u horas en las que ha vuelto a mi mente pero ya solo de una manera pasajera. Todo tiene un porque y creo que ya entendí ese porque. En fin, ese no es el tema de este post, sino todo lo que ocurrió posteriormente. Para empezar, había que distraernos, conocer nueva gente o mejor aún compartir y divertirse con los amigos de siempre, con los amigos de conversas interminables y de carcajadas continuas y eso solo se podían encontrar en un solo lugar... "Gallardo" km 123.1 al sur de Lima. Cabe recalcar que es justamente una de mis patazas del cole la que tiene casa ahí y por la que conocimos esta playa donde en un principio solo íbamos a acampar, ya luego con el paso del tiempo y ciertas incomodidades como baño, comida entre otras cosas, pasamos a ser huéspedes honorables de su hogar de playa... y desde ahí cada verano no es verano si no hay mínimo una visita a ese lugar de sur.

Si no me equivoco fueron cuatro semanas seguidas de fiesta, diversión, anécdotas y matadas de risa como de costumbre, los personajes este año fueron infaltables, como la dueña de la casa, su familia, su enamorado "el chato cabezón", su hermana "Pamebria" quien de verdad demostró haber crecido, tener cabeza y ser parte ya de la promo, el primo infaltable del norte, su hermana, amigas de cole, personajes infaltables en un buen fin de semana en Gallardo, incluyendo a una nueva integrante quien a pesar de no ser de nuestra promo o cole, ya es parte de nosotras, e infaltable en cada reu dentro o fuera de Gallardo beach, tampoco faltaron los novios, enamorados de mis amigas, buenos patas quienes también ya son parte de esta amistad que se inició hace ya casi 20 años, wow ha pasado bastante tiempo! ;)

Definitivamente los eventos que resaltaron en este tiempo fueron el cumple de la dueña de la casa, la parrillada, el Campeonato de Futbol donde pudimos observar la diversidad de malos jugadores que tenía este balneario (con sus excepciones claro está) pero también lo entusiastas que podían ser todos, como la barra y toda la gente que se reunió para celebrar y ser parte de todo esto, debo mencionar que nuestro equipo perdió, pero sudaron la gota gorda de principio a fin, eso sí. Sin embargo; lo que si fue un "éxito verano 2011" fue definitivamente la fiesta Luao de Gallardo y es que estuvimos todos, no faltó nadie, pudimos ver ese día un previo a una fiesta del fin del mundo, ya que la gente bebió como si lo fuera y bailó también hasta el final. Debo recalcar que durante estas semanas me encontraba a dieta y que también la llevé semanalmente para cumplirla, sin embargo, no se porque mi dieta y/o los ingredientes que llevaba llegaban intactos a Lima una vez que volvía, pero como dijeron muchos, valió la pena! Aunque no voy a olvidar la gritada que me mandó mi nutricionista, quien semanas después me pesó esperando que hubiera perdido algunos kilos, en realidad mantuve mi peso o a lo mucho subí 100g (osea me castigó en la siguiente dieta)

Y es que en el Luao bailamos de principio a fin, aunque faltó el tema del verano "Si no le contesto" el cual a pesar de pedírsela más de 4859 veces al dj nunca la puso, todos sin excepción estuvimos un poquito ebrios, bailando hasta abajo hasta que se apagó la música; pero no se cómo la música volvió y la fiesta siguió hasta el amanecer, los piscos sours no faltaron, la cerveza, el whisky y los chilcanos menos, aquel día muchos que jamás hubiera imaginado ver ebrios, lo estuvieron y debo recalcar que fue más que anecdótico, sobre todo verlos al día siguiente con más de 45 botellas con agua al costado cerca a la orilla. Hubieron también abrazos, llantos típicos de una noche con alcohol y sobre todo cuando vienen los recuerdos o el "yo te estimo" no mencionaré quienes estuvieron en ese estado por temor a una demanda, pero lo que sí es que todos estuvimos en modo ON, full ganas de divertirse, bailar, y gozar hasta el amanecer, porque eso fue lo que se vivió en Gallardo durante esas semanas.

Es verdad, este post queda muy corto a todo lo que vivimos durante ese tiempo, pero quise escribirlo y comentarlo porque hoy domingo de resurrección me vinieron todos estos recuerdos y ganas de ver a cada uno de estos personajes y libar con ellos, estoy más que segura que siempre habrá un buen motivo de risa, y sobre todo de hacer un SALUD! ¿Alguien se anima? ... Avise nomás.

(Aquí les dejo el videito de la canción que nos marcó en esos días)

No escuché la campana

Nos reencontramos nuevamente, luego del último post muchos me estuvieron preguntando por "RM" qué les puedo decir? que ¿ya fue? que ¿todo quedó ahí? que ¿no era? en fin, miles de etc.

Les dejo libre el pensar que pudo suceder, lo único que sé es que no volveré a escribir nada sobre él en este blog.

Por otro lado, hoy tuve una corta pero interesante conversación con una amiga, quien en ese momento no se encontraba con los mejores ánimos del mundo y es que hay momentos en los que te hartas de todo, de tu "mala racha", tu "mala suerte", injusta casi siempre porque es verdad pero a la que también creamos o no sí podemos vencer.

Le dije lo que pensaba sobre el tema, la aconsejé como yo hubiera actuado, el estar fuera del problema siempre ayuda a observar mejor las cosas. (Espero que las tome en cuenta y hoy por hoy se encuentre con el ánimo arriba)

Sin embargo, por la tarde recibí una noticia nada agradable, creo que era lo que necesitaba para abrir los ojos y como se dice criollamente: "Dejarme de huevadas", no lo pensé en verdad, tampoco lo imaginé, pero como me dijo una amiga: "Mejor que lo sepas ahora a después y sea tarde".

No les voy a mentir, me dolió, al principio no sentí o no lo asimilé pero a los minutos sentí el auch! unas lágrimas cayeron, renegué, me di cuenta de lo injusta que podía ser la vida aveces con quien no debe. Por un momento quise volver a la mentalidad del año pasado (No al amor, ni nada que se le parezca, a tener mi insecticida en la cartera) etc. Bloquié a quién tenía que hacerlo, cancelé algunas cosas que debía y dije caso cerrado.

Pero me sentía mal, necesitaba conversar conmigo misma luego de leer las duras pero ciertas palabras de una amiga luego de enterarse lo que había ocurrido.

Salí del trabajo, y empecé mi rutinaria caminata de mínimo 30 minutos (requisito indispensable en mi actual dieta) la que cayó precisa porque necesitaba pensar y hablar con mi yo interior.

Caminé y caminé, escuchando música y sonó la canción que más rápido solía subirme el ánimo "looking for paradise" de mr. Sanz, la cual hoy no tuvo el mismo efecto en mí (cosa que me preocupó) seguí caminando y recordé las palabras que le dije a esta amiga temprano, y es que por más que nos sucedan cosas malas, o el chico que nos guste resulte ser casado, o no encontremos trabajo, o estemos solas, o nos roben... y miles de cosas más, no podemos darnos por vencid@s, está bien podemos sentirnos mal, llorar, quejarnos, maldecir pero después de todo eso, debemos mirarnos y darnos cuenta que estamos completos y que aún hay un round más por el que debemos luchar y porque aún no hemos escuchado la campana que nos indica el final de la pelea.

Y mientras no la escuchemos, hay una razón para seguir adelante, así las cosas parezcan terribles, nunca debemos perder el buen humor y las ganas de seguir y lograr lo que queremos, porque el día que ya no las tengamos o las dejemos de lado será el fin. Todo pasa por algo, asi nos moleste, nos duela o nos joda. Debemos saber que en el momento no lo entenderemos pero les aseguro que pasará un tiempo y veremos todo con claridad.

No les voy a mentir aún estoy triste por lo que le me enteré hoy, pero vamos! que vida hay una sola para desperdiciarla sintiéndonos mal o dejando de luchar. De pie! Debemos continuar!

Recuerden que la campana aún no ha sonado y nuestra mentalidad a pesar de todo debe seguir siendo positiva.

¡A luchar señores! y a decir "Un round más"!

"De pie hijo de perra, porque Miky te ama!" (lo siento pero el momento lo amerita)

Les dejo dos video, donde podrán entender de donde saqué ambas frase "No escuché la campana" y "un round más" y es que este personaje siempre me deja un mensaje. Y este es el que quise compartir hoy con ustedes. Nos leemos pronto.

http://www.youtube.com/watch?v=99Mi1BUmPVE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=numAKmXd6DU&feature=related

(Quise agregarlos de la otra manera pero no se pudo)

Maripositas a mí???

Después de tiempo nos volvemos a reencontrar por estos lares... ha pasado mucho tiempo, lo sé. Pero hay una nueva razón para escribir y eso es lo importante.

¿Saben? Hace casi seis años me enamoré como se dice con locura y pasión, hasta los huesos. En serio, aunque aquella relación no duró mucho tiempo el sentimiento perduró y por cosas de la vida, que suceden me decepcioné mucho y no quise volver a saber más de ese tema. Sin embargo, me gustaron nuevos chicos, que no voy a negar me hicieron sentir algo nuevamente pero no ese "ALGO" que uno conoce o simplemente no sabe explicar cuando lo siente. Porque asi es el amor no? no lo puedes explicar solo está en el aire.

Debo comentar que no me fue muy bien, sino más bien metí las cuatro: cambié el nombre y simplemente no me lo perdonaron. Ojo, no lo cambié a propósito ni por pensar en otra persona, aunque nadie me lo crea (ni él). Pero bueno, luego de hacer mil encuestas hasta focus groups a mis amigos pude aceptar que algo así no se perdona (ni hombres ni mujeres), menos si es iniciando una "relación" y en un momento muy "importante". En fin, desde aquella vez decidí echarle candado a mi corazón, le puse tranca, clavé maderas y boté la llave quien sabe donde. Sin darme cuenta pasó, y ahí viene el poder de la mente, porque es poderosa asi no lo decidas racionalmente basta pensarlo tantas veces que de verdad ocurre. Mi corazón dijo: "Clausurado".

Mucho tiempo he andado soltera, ojo soltera si, sola no (frase de mis amigas del cole, muy cierta además) pero no había nada, total muchas veces dije ok. no habrá mucho amor pero hay otras cosas o el floro que te dicen de que ya llegará, etc. Le llamo floro porque muchas veces me lo han dicho (sin creerlo) hasta lo he compartido cuando he visto a mis amigas depres por lo mismo.

Sin querer pasó un año, la verdad me sentí bien andando así "soltera y con permiso" (por eso el nombre de mi blog) me divertí mucho, disfruté mi etapa sanzera al máximo, sin tener que pedir permiso, ni con el riesgo de que me terminen por estar afanadasa con mr Sanz, etc. Tiene su lado positivo muchas veces andar sola, muchas lo saben, lo viven y pueden acreditarlo (aquí estoy yo como muestra fiel de ello) aunque debo admitir que aveces es un problema también, sobre todo cuando todas tus mejores amigas del cole o amigas más cercanas tienen novio, enamorado o esposo (una de mis mejores amigas ya se casó) porque en algún momento pasas a ser la "violinista" pero es algo que se supera con buen humor (aunque es verdad muchas veces evité salir con ellas para no pasar por ese momento). Lo siento, sinceridad ante todo.

Luego, había que iniciar un nuevo año, definitivamente la mentalidad debía cambiar. Creo en la fuerza de la atracción y en este aspecto también tenía que ponerla en práctica, y fue así que después de meditar, pensar y conversar conmigo (creo que las peores peleas las he tenido conmigo misma) llegué a la conclusión de que basta! había que darle un giro total a mi vida. No podía continuar así, con el candado y las siete llaves bien puestas. No iba a llegar a ningún lado pensando o creyendo así o volviendo al feeling de aquel personaje anónimo, al que le entregué mi corazón y lo pateó cual balón de fútbol, no! había que REINICIAR... para volver a empezar. Había que arriesgar para ganar, porque no "por temor a perder vas a dejar de jugar" y es cierto.

Recuerdo aún ese día, en el que dije e imaginé como iba quitando el candado, sacando los clavos de las maderas, abriendo la puerta totalmente y hasta letrerito de "Bienvenidos" creo que le puse a mi corazón. Una vez más volvía al campo de batalla (como le dicen).

Aquel día por la noche salí a tomar con unos amigos, la pasé increíble (recuerden nueva mentalidad) y sin querer queriendo me di cuenta de la presencia de un nuevo personaje, muy simpático debo decir (al menos para mí lo era) miradas iban, miradas venían ¿Qué me estaba ocurriendo? le estaba sonriendo y cuando menos me di cuenta, empezé a sentir cosas en el estómago... ¿maripositas le llaman, verdad? Si, eso volví a sentir después de años de matar a varias y echar insectisidas cuando creía que querían acercarse. No lo voy a negar, me gustó mucho "RM" (así lo llamaremos para evitar poner nombres) me empezó a atraer fisicamente, y mucho más después de que hablamos. Hubo química, me gustó su sonrisa, su forma de mirar, de hablar, de reirse conmigo, etc.

Lo malo fue que esa conversación fue eterna pero a la vez muy corta, ninguno de los dos pidió nombres ni nada, pero fui feliz! Luego de eso le conté a mi amiga y a su enamorado (quien ese día se convirtió en mi confidente) y me preguntaron: ¿Cómo se llama? ¿Tienes su teléfono? ¿mail? y mi única repuesta fue: No, nada (dentro de mí lo pensé y dije, "le voy a pedir su nombre, al menos para saber como se llama aquel chico que me volvió a hacer sentir maripositas en el estómago") cuando volteaba para dirigirme a él, mi "confidente" ya se lo había pedido por y para mí y "RM" ya sabía que era yo la que lo quería (no tuve ni tiempo para ponerme roja, por lo rápido que fue todo) pero de que sentí que la sangre llegó hasta mi frente, lo sentí.

No pasaron muchos minutos y "RM" vino directamente hacia mí y me entregó un papelito con su nombre "XXXXX" su celular y un "ERES LINDA" (este papel porsupuesto que no lo abrí frente a él, sino algunas cuadras de distancia, hay que hacerse la importante pues)

Debo admitir, que me alegré muchísimo y sentí esa ilusión a la cual ya no estaba acostumbrada. Con mis amigos nos fuimos a otro lugar porque varios de ellos quería bailar, yo lo único que quería era quedarme en el mismo lugar y que las horas no pasaran, pero no se pudo, asi que caballero me fui con ellos.

Pasaron unas horas y no pude evitar enviar un mensajito (recuerden que yo tenía el número, él no tenía el mío) en fin, lo hice y empezaron los mensajes de texto más lindos que había leído en mi cell después de ufffff... ese día fue increíble! no hay otra palabra que pueda describirlo mejor. Un buen regalo de fin de año, como dirían muchos.

La ilusión continuó por varios días, después ya no hubieron mensajes ni llamadas (lo cual me extrañó) hasta ahora no sé porque fue. En fin, pasó un tiempo más y por casualidades de la vida volvimos a conversar pero esta vez por celular (el tema no importa) se disculpó por no haber respondido, conversamos chevere pero como pensé: Yo no sé nada, ni quiero saber y como me dijeron por ahí: "Deja que las cosas fluyan solas" Si tiene que ser será y sino otro vendrá. Otra amiga me dijo: "Tómalo como un amigo en potencia" u otras tantas cosas que me dijeron e hicieron que decidiera dejar que las cosas se den nomás para bien o para mal (solo que esta vez quiero que sean para bien)

¿Qué pasará con "RM"? No lo sé, ¿debo reiniciar la conversa? ¿Esperar que él lo haga? ¿olvidarme? No lo sé, lo único que sé es que quiero volverme a enamorar, a vivir lo que alguna vez sentí... pero es verdad debemos ir despacio. Porque esta vez ya no hay candados ni trancas.

Simplemente este post continuará... (mente positiva para que continúe)